赤ちゃんが生まれたら、夫婦の連携はどう変わる？

「夫婦の育児パートナーシップ」って、要するに子育てを二人で進める時の関係性のこと？

そうですね。ただ「二人で進める」の中身が、思った以上に複雑なんだと思います。 育児パートナーシップは、単に「おむつ替えと授乳を交代でやる」というような役割分担じゃなくて、育児の方針や親の気持ちの部分まで含んでいる。記事でも「コミュニケーション」「ストレス対処」といったスキルの育成が支援の内容になっていますから、つまり「育児という大仕事をどう二人で心を合わせるか」という関係性の問題なんです。 だから親たちが支援を求める理由も多様で、単に育児技術ではなく「夫婦で気持ちがズレてないか」「相手がストレスを抱えてないか」まで含まれている。赤ちゃんが生まれた直後は、睡眠不足や心身の変化で、夫婦が最も関係が壊れやすい時期でもあります。そこで「二人で育児に向き合う」という土台をつくることが、子どもにとってだけじゃなく親自身の人生にも影響するということなのかもしれません。

赤ちゃんが生まれた直後って、親はこの支援プログラムを受けるヒマがあるの？育児で精一杯では？

赤ちゃんが生まれた直後は確かに睡眠不足で精一杯ですが、実は「ヒマがない」という理由だけでは説明がつかないのかもしれません。 調査結果を見ると、参加できた親は経済的に安定していた。つまり、保育サービスを買える、親族の手を借りやすい、仕事の融通をつけやすい——そういう「余裕」を金銭や人間関係で持っていた親たちです。一方、経済的困難がある親は、赤ちゃんの世話と仕事を必死でやり繰りしながら、プログラムに参加する時間すら捻出できない。夫婦喧嘩が多い家庭なら、支援を受けようという心の余裕も気力も失われているでしょう。 「ヒマがない」ではなく「ヒマをつくるリソースがない」という方が正確かもしれません。最も支援が必要な層ほど、制度の入り口にたどり着く前に、生活そのものに押し潰されてしまっている。そこが調査で浮き彫りになった不公正なのかもしれません。

出産直後にこういう支援が必要になったのは、昔より親たちが孤立しやすくなったからなの？

昔と今で単純に比べるのは難しいですが、構造は確かに変わってますね。 昔の出産は、親戚や近所が自動的に関わる出来事でした。妊娠中から出産、その後も実家に帰るなり、祖母が手伝いに来るなり、地域の年配女性たちが顔を出すなり。孤立したくてもできなかった環境があった。 今は親の自由度が高まった反面、誰かが来てくれるという前提がなくなった。核家族化で祖父母が近くにいない。友人ネットワークも固定的じゃない。仕事の都合で引っ越しることも多い。だから孤立は「なりやすくなった」というより「なる余地が生まれた」という感じです。 ただ記事で面白いのは、支援プログラムが存在しているのに、最も必要な家庭が使えていない点です。経済的に困ってたり夫婦喧嘩が多い親ほど、心理的ハードルが高いのかもしれません。「助けを求める」という行為そのものが、実はエネルギーを使うものなのかもしれません。昔の自動的な関わりと違って、今の支援は「自分たちで頼みに行く」ステップが必要になっているのが課題なのかもしれません。

困ってる人ほど助けを求めにくい、って、これは育児支援に限った話じゃなくていろんな支援制度に共通する問題なの？

育児支援に限った話ではなく、ほぼすべての支援制度に共通する構造的な問題だと言えそうです。 支援を受けるには、実は意外と多くのハードルを越える必要があります。制度の存在を知ること、申請書類を書くこと、相談窓口に足を運ぶこと、支援者と関係を結ぶこと。これらは、ある程度の心的余裕や社会的なネットワークがあってこそ可能です。経済的に追い詰められた人ほど日々の生存に必死で、制度を探索する余力がない。夫婦喧嘩が絶えない家庭では、そもそも家の外に助けを求める勇気が出にくい。精神的に疲弊していると、「申し込むのが面倒」という心理的障壁すら、越えられない高さになります。 医療や福祉の現場では、この現象を「支援の逆説」と呼ぶことがあります。最も支援が必要な人ほど、その入り口にたどり着きにくい。制度設計の理想と現実のズレは、支援する側が「利用者は主体的に探す」という前提で動いてしまうときに、特に大きくなる傾向があるのかもしれません。

経済的に安定してる家庭が参加するってことは、このプログラムって実は『余裕がある人がさらに上を目指す』ためのものになってるってこと？

経済的に困難な家庭こそ支援が必要な一方で、実際には余裕がある家庭が参加している構図ですね。でも「さらに上を目指す」というより、むしろ心理的なハードルの高さが大きいのかもしれません。経済的に逼迫した親は、プログラムに参加する時間や気力がない。育児と仕事と家計管理で手一杯の中では、「夫婦のパートナーシップを学ぼう」という心持ちになりにくいんです。加えて、夫婦喧嘩が多い家庭では、そもそも一緒にプログラムに参加することすら困難。このプログラムが「すでに関係が比較的安定した夫婦の微調整」に見えてしまう。だから参加しやすい層と必要な層がズレてしまう。つまり支援側の設計ではなく、困難の中にいる親たちが支援に到達するまでの経路が、実は整っていないのが課題なのかもしれません。